約會(huì)法則1 給浪漫一個(gè)機(jī)會(huì)，你先要走出家門(mén)!

　　下班后去聽(tīng)一場(chǎng)音樂(lè)會(huì)，幸運(yùn)女神就可能安排你與一位帥哥并排坐，場(chǎng)間他可能會(huì)主動(dòng)向你搭訕，雙方都覺(jué)得很愉快，就交換了手機(jī)號(hào)碼…… 但是，如果你過(guò)著兩點(diǎn)一線的生活，工作之外就足不出戶，“宅”在自家客廳里當(dāng)沙發(fā)土豆，那么，類似的邂逅就不太可能出現(xiàn)。

　　白馬王子會(huì)自己上樓來(lái)敲你的門(mén)嗎?好吧，也許他正好是大廈物業(yè)的水管工。即便是網(wǎng)絡(luò)戀情，也最終有必須“曝光”的一天。所以，成功約會(huì)的第一步就是打扮光鮮，邁出家門(mén)。

　　活潑外向的你，也許會(huì)在朋友的聚會(huì)或者單位派對(duì)上遇上對(duì)眼的人;陽(yáng)光愛(ài)動(dòng)的你，健身房、戶外俱樂(lè)部、車友會(huì)的活動(dòng)都是不錯(cuò)的選擇;職場(chǎng)忙碌的你也別忘在各類充電班里尋覓志同道合的藍(lán)顏知己。此外，格調(diào)高雅的網(wǎng)吧、酒吧、茶館、咖啡廳也是發(fā)生浪漫邂逅的好地方。

　　約會(huì)法則2 只有夠好，沒(méi)有最好你可有這樣的經(jīng)驗(yàn)?在琳瑯滿目的商場(chǎng)里，蝴蝶穿花似的鉆來(lái)鉆去，想選一件同類中最好的，卻最終挑花了眼，不知何去何從? 消費(fèi)心理學(xué)家早就發(fā)現(xiàn)，過(guò)多的商品會(huì)讓我們的心智癱瘓。而美國(guó)斯沃斯莫爾學(xué)院的心理學(xué)教授BarrySchwartz認(rèn)為，同樣，在當(dāng)今的約會(huì)市場(chǎng)上，過(guò)多的選擇也會(huì)讓人迷惘挫敗。

　　他建議，當(dāng)你購(gòu)買一樣商品的時(shí)候，你的目標(biāo)應(yīng)該是“足夠好”，而不是“最好”。但他發(fā)現(xiàn)，要說(shuō)服單貴把這個(gè)策略用在約會(huì)上卻困難得多。

　　A君有車有房，但外形欠奉;B君溫柔體貼，但缺乏主見(jiàn);C君儒雅博學(xué)，但有些自戀;D君健美型男，但大男子主義嚴(yán)重;E君…… M小姐被這道復(fù)雜的選擇題困擾了好久。 但愛(ài)情不是選擇題，而是判斷題，不是去選最好的——因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)有機(jī)會(huì)遇到更好的，而是憑感覺(jué)和直覺(jué)判斷對(duì)方是不是適合自己。

　　約會(huì)法則3一見(jiàn)鐘情有道理 在派對(duì)上，一個(gè)英俊的男士頻頻向你注視，過(guò)一會(huì)，主人陪他一起走來(lái)，說(shuō)：“來(lái)，我給你們介紹一下……”隨即你們開(kāi)始了愉快的交談，他熱情，淵博，風(fēng)趣，你深深被他吸引。

　　他是否是那個(gè)對(duì)先生呢?很有可能! 心理學(xué)家認(rèn)為，我們會(huì)本能地辨出那些有可能成為伴侶的人，這是祖先在億萬(wàn)年的進(jìn)化過(guò)程中，深植在我們基因中的程序。即便在現(xiàn)代社會(huì)鋼筋水泥的城市叢林中，這樣的本能也會(huì)發(fā)揮作用。 他，有沒(méi)有可能?回答這個(gè)問(wèn)題，我們的大腦只需要3分鐘。

　　首先是外表，判斷他外表是否吸引，通常不超過(guò)1秒鐘。太矮、太高、太老、太小、太臟、太邋遢——出局。而如果他過(guò)了這一關(guān)，你的大腦就會(huì)開(kāi)始下一步的判斷：他的聲音——這也只需要幾秒種。

　　曾有心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，女性偏向認(rèn)為語(yǔ)速稍快的男士更有教養(yǎng)，而聲音低沉的男士比實(shí)際上顯得更為英俊。再下一步，他交談中的措詞。 我們喜愛(ài)那些與自己有相似措詞方式的男子。措詞反映了一個(gè)人的智力、教育程度、社會(huì)地位、經(jīng)濟(jì)水平等等，措辭方式相似常常意味著我們“門(mén)當(dāng)戶對(duì)”。同時(shí)，他的衣著發(fā)型也起到輔助的作用。

　　然后，在3分鐘內(nèi)，我們就能大致感覺(jué)出彼此有沒(méi)有共同語(yǔ)言，比如話題進(jìn)展是否順暢自如，是否有那種和諧愉悅的感覺(jué)。 但是，一見(jiàn)鐘情并不會(huì)發(fā)生在每個(gè)人身上。

　　曾有以色列心理學(xué)家做過(guò)調(diào)查，493名參加調(diào)查的人當(dāng)中，只有11%人的長(zhǎng)期親密關(guān)系起自一見(jiàn)鐘情。而其他人呢?心理學(xué)家還發(fā)現(xiàn)，我們和一個(gè)人交往得越久，我們就越傾向于覺(jué)得他好看、聰明，而且和我們有共同語(yǔ)言。所以，即便沒(méi)有一見(jiàn)鐘情，很多人也值得我們?cè)倏匆谎邸?br>
　　約會(huì)法則4處得來(lái)≠適合 你有沒(méi)有像很多女人一樣，容易傾心一些其實(shí)并不適合的人?比如，在循規(guī)蹈矩的日常生活中，壞男人對(duì)你有一種強(qiáng)大的吸引力，他們就像腎上腺素一樣，給枯燥的生活注入活力，讓你驚喜連連，讓你不由自主地陷入愛(ài)河，而相處久了，你卻一次次地被同一類型的男人傷透了心?

　　而當(dāng)你失落無(wú)助的時(shí)候，一個(gè)穩(wěn)定可靠、默默陪伴的伴侶會(huì)讓你傾心，可是日子久了，他的寡言少語(yǔ)卻讓你感到沉悶單調(diào)。 如果你是一枚人見(jiàn)人愛(ài)的開(kāi)心果，習(xí)慣于將他人的憂郁情緒一掃而光，那么，當(dāng)你遇上一位需要有人不斷打氣的男士，你會(huì)覺(jué)得很有成就感，相處很舒服。但在你遇到不順心的事，自己都開(kāi)心不起來(lái)的時(shí)候，他也許無(wú)法給你所需要的同等的情感支持。

　　心理學(xué)家建議，如果你懷疑自己對(duì)某個(gè)類型的男人有著錯(cuò)誤的偏愛(ài)，請(qǐng)列出你過(guò)去戀人們的突出特點(diǎn)，并用10點(diǎn)來(lái)描述你理想中的戀愛(ài)關(guān)系。但是別弄得像購(gòu)物清單一樣，強(qiáng)調(diào)1米8的個(gè)子，高鼻梁等“硬件”，而應(yīng)該詳細(xì)說(shuō)明你看重的“軟件”，比如做事照顧你的感受，兩人在一起經(jīng)常開(kāi)懷大笑等等。這么做的目的是要說(shuō)明，愛(ài)情都是基于兩個(gè)人性格的互動(dòng)，而不是一方的偏愛(ài)。

　　約會(huì)法則5 愛(ài)上了他?還是愛(ài)上了愛(ài)情? 惠兒結(jié)交了一個(gè)新男友，對(duì)他一見(jiàn)鐘情，約會(huì)了兩次后，她認(rèn)定他就是自己等了多年的那個(gè)真命天子，于是心甘情愿地和他上了床。她幸福地告訴身邊每一個(gè)朋友，他們的興趣是多么相投，他們的性格是多么地吻合，彼此是多么多么地般配……

　　就在她滿心歡喜地憧憬著繼續(xù)約會(huì)時(shí)，他說(shuō)他要出差一段時(shí)間，暫時(shí)不能跟她聯(lián)系，等他出差回來(lái)再給她打電話吧。她等了2個(gè)星期，一直沒(méi)有等來(lái)他的電話，她給他打電話，他卻一直關(guān)機(jī)，整個(gè)人仿佛消失在空氣中了。惠兒非常失望。其實(shí)，這種失望很大一部分是她自己造成的，她拿著自己的幻想往他身上套，以為自己愛(ài)上了他，其實(shí)愛(ài)的是自己的幻想。

　　她忽略了一個(gè)十分簡(jiǎn)單的事實(shí)：她根本還不了解對(duì)方! 無(wú)論是自己幻想的還是自然發(fā)展的，約會(huì)進(jìn)展太快會(huì)影響你做出客觀判斷的能力。心理學(xué)家JohnVanEpp說(shuō)：“如果依戀是戀愛(ài)關(guān)系的膠水，那么加速的依戀就是強(qiáng)力膠。它會(huì)讓人心甘情愿地把明顯的問(wèn)題忽視掉或最小化，它會(huì)遮蔽你的眼睛，麻痹你的情緒，攪亂你的荷爾蒙?！?br>
　　約會(huì)法則6容忍?還是放棄? 一個(gè)朋友約會(huì)過(guò)一位風(fēng)度翩翩、成熟穩(wěn)重的男士，但當(dāng)她發(fā)現(xiàn)他“竟然”粉絲她最討厭的一個(gè)女明星后，二話不說(shuō)把他蹬了。另一個(gè)朋友則堅(jiān)持和一個(gè)男人約會(huì)了6個(gè)月，盡管他和前幾任女友一直糾纏不清。 由此可見(jiàn)，每個(gè)人在乎的方面不同，容忍的程度也不同。

　　判斷他是不是你的對(duì)先生，這既是一項(xiàng)藝術(shù)又是技術(shù)：你必須衡量他的每一項(xiàng)特點(diǎn)，同時(shí)又不能忽略一個(gè)整體的人。假如，在約會(huì)當(dāng)中你發(fā)現(xiàn)他身上有某一處缺點(diǎn)，是該容忍呢?還是該放棄? 怎樣判斷這個(gè)缺點(diǎn)，只是一個(gè)值得容忍的小毛病，還是愛(ài)情的終極殺手?

　　心理學(xué)家建議：如果他多次表現(xiàn)出對(duì)你不尊重或不負(fù)責(zé)任的行為，那么，不能忽視，這只會(huì)隨著時(shí)間的推移變得更糟糕。 好的婚姻基本源于快樂(lè)的約會(huì)，所以如果一開(kāi)始相處就不開(kāi)心，不要期待你的約會(huì)對(duì)象會(huì)逐漸出現(xiàn)奇跡般的改變。

　　當(dāng)然，在良好的戀愛(ài)關(guān)系中，有些行為是可以改變的，可以給對(duì)方改變的機(jī)會(huì)，比如，他在和你說(shuō)話時(shí)會(huì)心不在焉，那么你可以恰當(dāng)?shù)靥嵝阉坝袝r(shí)候我對(duì)你講話，你似乎沒(méi)有在聽(tīng)?！蹦憧赡苄枰嵝言S多次才能改變這種習(xí)慣性的走神。但如果一直都不見(jiàn)效，那么你就要做出一個(gè)決定，看自己是否可以接受這件事情。

　　約會(huì)法則7逼自己出點(diǎn)格 了解自己喜歡什么、適合什么、需要什么，這是約會(huì)成功非常重要的第一步，但是，如果就此把自己裝進(jìn)了一個(gè)預(yù)設(shè)的框框，很可能會(huì)錯(cuò)失許多美妙的風(fēng)景。有時(shí)候，你可能需要逼迫自己，從“安全區(qū)”里往外邁一小步，做一些讓自己感到不太自在的事情。

　　比如你從不約會(huì)老外，那么請(qǐng)點(diǎn)頭接受下一位對(duì)你表示興趣的外國(guó)男士。如果你習(xí)慣一旦開(kāi)始約會(huì)，就變得非常依賴對(duì)方，時(shí)不時(shí)就要短信他，那么請(qǐng)把手機(jī)藏起來(lái)一會(huì)兒。如果每當(dāng)你的新愛(ài)人開(kāi)始談?wù)摗拔磥?lái)”的時(shí)候，你總有沖動(dòng)要打斷他，那么請(qǐng)你自己提出這個(gè)話題。

　　并非所有的“出格”都能有成功的結(jié)果，但這是一個(gè)讓自己更多見(jiàn)識(shí)的機(jī)會(huì)。 如果單身的時(shí)間比你預(yù)期的要長(zhǎng)，約會(huì)的過(guò)程比你預(yù)想的要曲折，那么，這是一個(gè)好機(jī)會(huì)。你可以更加了解自己獨(dú)立的一面，有更多時(shí)間盡情投入到自己想要的生活當(dāng)中，從中獲得的活力和自信，會(huì)像花朵的芳香一樣吸引愛(ài)你的人。約會(huì)是人海中的相互找尋，約會(huì)更是心靈深處的自我發(fā)現(xiàn)。